信頼関係どころか
「めんどくさー」という情報しかないような彼女に
どう降りてもらうかということを一生懸命考えておりまして

「あなたがいるとみんなが混乱してしまうのよ。」とか
「あなたの仕事じゃないと思うのよ。」とか
「あなたはもうこなくていいのよ。」とか
ホントのことを、どう切り出しても彼女を傷つけることになってしまうよな~
と悩んでおりました。

仲良くしたいわけじゃないから、それもいいのかなあ~
実際そうやってる人もいるしなぁ~
やるならわたしかなぁ~

でもなぁ。
会議のようなみんなが集まる場でそれをやってしまったら
それは、吊るし上げ でしょうよ。

裏会議では「どうやって切るか」とみんなで頭を悩ませているのですが
実際のところはそうでも、「切る」というのはいただけない表現です。


自分の育てた事業の引き継ぎがうまくいって
子を思う親のような気持ちになってうれしかったのを思うと、
そうだ、親を思う子の気持で接してみたらどうだ、と思いつきました。

親がめんどくさい。
ということは 誰にでも経験があることです。
それは結局、思いやりや愛の扱いに慣れていない自分の未熟さゆえです。

思いやりを持って向きあえば、
同じことでも違う方法が見えてくるはずだ、と考えました。



めんどくさいよ~
でも、そのめんどくささに投入するべきは よく斬れる刀じゃなくて愛だよ愛なんだよ~ 
けっなにが愛だ~ むしろ一発で仕留めて血しぶきかかる前に絶命コースでどうなんだ~
と、めんどくさくよじれながら考えました。


そしたら、やっと思いついた。

「ほんとうにいままでありがとう。功労者を拍手で送り出しましょう。ご苦労様でした。」と
花道を作って昇天してもらおう。


事実は同じ、「もう舞台降板」なのだけれど
「あなたがいると迷惑なの。」と斬り捨てて、たたられるよりいい。


で、どう?

「わたし、いっぱいほめられちゃった~!もっとがんばる~ ・・・って言い出すわ。」
と、予想外のリアクションが出るのでは切り返された。




・・・・・落ちても落ちても電源が入るのか。

なんちゅう強靭なプログラムか。なにを入力しても終了できんのか。




未対応です。サポートは終了しました。ってマイクロソフトみたいになりたい。

コメント

シゲ
2009年4月21日9:54

あー、「愛」による対応をするなら、「花道の用意」ではないですよ。それは欺瞞だ(笑)。
そういう面倒な人は、多分、その集まりとは関係ない、何か別の問題を抱えているから、そういう「めんどうくさい人」になっているのだろうと思われます。たとえば、その人とその人の親との関係とか。

だから、本来の「愛の対応」をするなら、その「別の問題」をじっくり聞いてあげるというのが、まず基本でしょう。でも、それこそ、まさに一番面倒やしなー。面倒な奴が一生付いてくるっていうパターン。うわっ。もっと大変や。

やれやれ。

うまく、距離を取りながら、その「別の問題」を探り当てて、それの解決策がありそうなネタをちらつかせる事ができれば、しっぽを振ってそっちに飛んでいくと思いますよ。
まぁ、それが分れば苦労はないんやろけど。
まぁそういう事です。

きゃおる
2009年4月22日5:30

「めんどくさいひとの、心の問題を解決してあげる」ことで根本治癒を支える。
それは愛にあふれていますね~。

でも、それは
自分の生涯をかけても寄り添って支えたいと思う愛でしょうねぇ。
そんな人は、ごくわずかでよいのです。

残念ながら、心の問題にまで踏み込んで末長くお付き合いしたい方ではないので
ポイントは「いかに傷浅く、上機嫌のままご退場いただくにはどうするか」だけに絞りました。
このままでは彼女は深手を負うだろう評判の悪さですから。どんな人でも傷つけるのは忍びない。

大切なのは心をこめた真っ白な感謝の気持ちで送り出すことであって、
底の浅い「欺瞞の花道」は逆効果でしょうねぇ。
そう思います。

tweety
2009年4月22日8:36

私も今年度から子供会&PTAに出るようになりまして、
困った人に悩む方々に会うようになりました。

まだ4月だというのに、これだけ耳に入ってくるということは、
これから先どうなるのかと不安ですよ。

きゃおるさんお困りの方、
強制終了がムリならじわじわと攻めていって、
気づけば離れていたという、
消極的作戦しか思いつきません。

小心者万歳。


それにしても、モックンの知識に驚きました。
牛乳=スキムミルクが出てくるなんて、すごいっ!!!

うちの栄養士さん、「なんでも入ってる」なんて
偉そうに言った割りに、
フライ(パン粉)に印がついてなかったり、
サラダにチーズが入ってたりします。

うーーん....
私がひっかかるのはこの人(栄養士)の事なのかも。




kaichu
2009年4月23日0:11

うーんこういう場合は、みんなでニコニコしながら仕事の情報はさらりとほかの人に回してしまうというのがいいと思うのですが・・・。
細かいことはほかの人に回して、あなたはもっと大きなことに、とかいって、抽象的なプロジェクトをまわして差し上げるというのが、よくあるパターンですね。
これって、サラリーマンが左遷をさせられるまえの下準備・・みたいなことなんでしょうか・・・

だんだん私も大人になってきたわ~。そして自分がそれをされたときに気づくときついだろうなあ~。

きゃおる
2009年4月23日4:46

>tweetyさん
どこにでーもおいでになりますよねぇ。

うちではパンを手作りするのでスキムミルクの情報が出てきたんだと思います。
ハル友には牛乳アレルギーちゃん、卵アレルギーちゃんがいるので
母がお土産にスキムミルク抜き、塗卵せず、というパンを焼くと
「あ、これはウチ用ではないのか。」と彼の腹と直結する重大な情報なんですよ。

そしてやはり、どうもその栄養士さんは、よろしくないような気がぎゅんぎゅんしますね。


>かいちゅうさん

そこだよねぇ。
どんなに笑顔で接してもらってても
自分が「厄介者扱いされた!」って気がつくと、キツイよね。
「もういいよ。」じゃなくて「ありがとう。」と心をこめて頭を下げたい。
誠意のこもったウソのない感謝が 彼女への最後の愛かとおもいます。

シゲ
2009年4月23日16:05

そうそう、いま読んでる本に「問題のある人への対処法」が載ってて、それは大きくは2つなんですね。
ひとつは、相手の問題にフォーカスして、その問題解決に協力してあげる方法。
もうひとつは、相手の問題行動に対して、まったく逆、あるいは非常識な態度を取る方法。

これ、どっちもなかなかに効果があると思うんですが、「非常識」の方法は、まだ試されていないようなので、試してみる事をおすすめします。

その「問題行動」が、たとえば「私はこんなに苦労してるんです」というようなものだったら、「あらそうなの、大変ね」というのが「常識的反応」ですね? この常識的反応を一切しない。逆に「そんなのは苦労じゃないよ」というような態度を取るとか「わー、苦労できて良かったわねぇ、それは幸せだわ」とか、そういう反応をする。それも心から。

とにかく期待はずれな行動をされると、「効果がない」とわかるので、そういう問題行動はなくなるそうです。このあたり、みんなで示し合わせて、そういう態度に出ると、より一層効果的かも、です。

僕の場合で言うと、請求の時に無茶な値引きを言われたときに「ワハハハハ、それは無理ですよ。」と笑い飛ばすという方法で、かなり助かった記憶があります。こういう時に「困った」というような表情をしたら、相手の思うツボなわけです。そういう反応は、向こうも最初から予測してるわけだから、結局は押し切られてしまうのです。でも、笑い飛ばされると反応のしようがなくなってだまってしまうのですよ。

それから、もうひとつの「相手の問題解決に協力する」というのも程度の問題があって、別に一生付き合わなくても、その瞬間、相手が満足してニコニコ笑っているところを想像してあげる、という「協力」だけでも、かなり効果的だそうです。たぶん、そういうイメージを持ってあげると、こちらの反応が「予想外」になって手出しができなくなるんだろうと思います。

まぁ、本で読んだだけの知識なので、どこまで役に立つかわかりませんが、試してみて損はないのではないでしょうか。

きゃおる
2009年4月24日5:44

問題行動の目立つ人と、いかにつきあうか、より
なるべくそばによらないでおきたい、にどんどんシフトしていってます・・・。

リアクションが脈絡なくロジックも通じす想定外で、
遠目に眺めてると「わーおそうきたかー。頭にムシわいてるなぁ。」と楽しいもんですよ・・・・

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